Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Заглянула в кармашек к сынульке —
Там пистоны, монеты и пульки…
Карта штаба и план поля боя,
И кокарда солдата-героя.

Заглянула в кармашек и к дочке.
В нем нашла я для куклы носочки,
Два колечка, браслетик, ракушку,
Пол печенья и старую сушку.

А теперь загляну-ка я к мужу!
Что же там я, друзья, обнаружу?
Отутюженный мною платочек
И тетрадный помятый листочек.
… показать весь текст …

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, Вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Сижу в ЧСе, как король на именинах,
И пиво светлое из баночки тяну,
Да хоть разбейтесь вы на своих стенах, —
Но в свой ЧС я вас не запихну.

Когда на сайте все сидят, как заводные,
И черный кофе вёдрами глушАт,
Я на на диванчике лежу,
Я вам экспромтики пишу,
Войдя с сосайтниками в шуточный азарт

— Ты пьяна…
— Нет еще. Но я стараюсь…))

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Лежишь себе ты на диване,
Под сплитом, в полном неглиже.
Запостишь, лайкнешь, прочитаешь…
Бац! За окошком ночь уже.

— Скука… Дорогая, ты не хотела бы развеяться?
— Конечно, милый.
— Ну, тогда сгоняй в ларёк за пивом…

— Понимаете Гриша, мИне нужен такой мужчина, который бы У старости мог бы подать мИне бокал вина.
— Может водички?
— Вот видите, нам уже не по пути…

не обещайте деве юной любови страстной на земле… во первых негигиенично, а во вторых потом цистит…

С моряком мы друг друга «любили»
В виртуале и в эСэМэС,
А когда мои чувства остыли
Он занёс меня сразу в ЧеэС.

И сижу я такая в Инете,
Одиночество мне не грозит!
Каждый день шлёт «букеты» он в ленте,
Но открыть свой ЧеэС не спешит.

я благородная девица
а вы бесстыже мне в глаза
такую пошлость предложили
я за

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
… показать весь текст …

Когда человек представляет другого голым — это прелюбодеяние.
А когда раздевает глазами и медленно — это извращение.

Захожу в аптеку, прошу щадящий препарат от коронавируса. Они меня не понимают.
Пришлось объяснять, мне нужен такой препарат, чтобы вирус ушёл, а корона осталась.

Лимит позитива исчерпан, попробую улыбнуться позже…

Перед тем, как войти в Интернет,
Не забудьте сходить в туалет.
Если вдруг Вас прижмет энурез, —
Не поможет Вам теплый компрЭсс!
Отключите воду и газ,
Чтоб ничто не смущало Вас.
Да, не забудьте проверить утюг…
Все нормально?-Включай ноутбук!

Людмила Олейникова

Перетряхивайте периодически свой «чердачок».
Любим мы с возрастом «старые вещи» складировать.
Исходит от них иногда запах «плесени».
Задыхаются «жители чердачка».
И всё окружение тоже.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.